讀前須知：
＊我與伴侶W目前對於關係開放程度的共識：主要為肉體方面的開放，感情還是一對一；換句話說，我們可以在彼此知情同意的前提下，與其他人上床，且「不影響我們的感情」永遠為第一優先。（對其他人產生好感是被允許的，進一步談戀愛則否。）
如題，這系列的文章即將在本篇畫上句點，而我期待它只是暫時中止，像是偉大劇本的經典對白，無論對話冗長或簡短，總會有一兩個優雅、平淡的停頓（a pause）。
我將在本篇文章中，闡述中止開放式關係的原因，並於文末提出我所觀察到的，經營開放式關係可能需要的基礎。
對，我害怕了。
主要伴侶生氣了、次要伴侶踰矩、沒完沒了的爭執與負面情緒……都不是。
已經超過一年，我與W都沒有邂逅能夠作為次要伴侶的對象，也因此前述情況很久沒有發生；換句話說，我們不是開放關係實踐者，根本是「具備開放關係共識的一對一關係實踐者」。
好比風和日麗的午後，工作與家務都剛打點妥當，手端一杯香氣熱騰的無糖奶茶的你，在電視前安穩坐下，知道自己將要擁有難得的放鬆時光，接著將頁面切進Netflix的本日熱門排行，卻有一陣無措的焦慮襲來：要選哪部電影，才不會毀掉這個下午？
後來，好一點的結局是你放棄一直很好奇的《噤界》、跟隨IMDb看了《玩命再劫》；差一些些的話，你在經典、本日熱門與獲獎肯定中來回猶疑，挑了半天，最後決定滑手機滑一個下午算了。
身處祥和宜人的關係中，於是不願冒險，這樣的心情跟看IMDb挑電影、怕挑到爛電影乾脆不要看，有那麼點相近。
換句話說，我們沒有遭遇困難，是「可預期的困難」阻攔了我們。
2019下半年，在與W達成開放關係共識後不久，我曾短暫發展過次要伴侶關係（請參閱本系列其他篇文章）。
那段時間，我與W都有各自專注的本業、生活狀態穩定，能夠承受數次耗費大量心力的溝通，卻仍會逐漸感到疲乏；而此刻，W正開始全心投入剛轉換的職涯跑道，又與我分處不同城市，我們是否有能力負荷，當次要伴侶出現時，每次溝通都是大量消磨（當然也有所成長）的生活方式嗎？
從過去的經驗，我將可預期的困難，以「成本」的概念加以分類如下：
時間成本。
伴侶溝通、調整自身情緒、與不同伴侶的相處，都需要時間。金錢成本。
關係經營並不便宜，舉凡約會、送禮、旅行，都要錢。情緒成本。
與主要伴侶的溝通不順、追求次要伴侶受挫、想像力是最可怕的敵人。
若根據這些成本反推，最有能力實踐開放式關係的人是誰呢？答：有錢、有閒、對自身情緒管理與溝通有一套的人。
而剛離開校園不久、汲汲營營立足於社會的20世代，相對處於實踐劣勢。
我認為良好的經濟基礎、安定的生活條件及充分的見識／學識累積，至少需要滿足這三者當中的兩項，才有可能發展理想中有益身心的開放式關係，或說，至少避免天崩地裂的結局——當然，若我真心想要達成開放式關係，我可以每次約會，都把握時間與W聊這個話題、我可以上交友軟體，積極尋覓潛在次要伴侶……
關鍵在於：因為比想像中珍惜與當前伴侶的關係，所以不願冒險消耗；因為還不信任自己的能力，所以選擇等待更加契合的時機。
現在的情況，若要我發明一句歇後語來形容，便是「膽小鬼遇真愛 — — 開放不得」吧。
無論這個系列會就此消殞，或者於未來重啟，我都會繼續書寫情感與性欲相關的內容，也很歡迎任何正在經營開放關係的讀者，寫信或留言給我，一同討論你或許苦無交流對象的課題！
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