本文翻譯自Ken Blackman的The Fallacy of “Compromise” in relationships
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如需轉載，請註明本翻譯與原文出處。
人們常告訴我，他們最常收到的建議是：「如果想擁有成功而且久遠的感情關係，妥協的藝術是必須學習的課題。」
然而，妥協實際上是我行我素的後果。當我們自己在腦中想好一個計畫，而伴侶仍然在狀況外，或者做出違反我們腦中計畫的行動，我們便會感到不開心、緊接著浮現「只好妥協了」的念頭。
沒有錯，這將會使兩人關係變得緊張。
我行我素的相反並非妥協，而是共同商量、一起創造（co-creation）。
讓我們從頭好好地想一遍：
所有涉及兩人的事情都是共同創造的，從晚餐要吃什麼到何時該生小孩、枝微末節到人生大事的計畫；相反地，自己從零到有寫出一篇人生藍圖，然後當伴侶沒按表操課就對他發怒……這可是最完美的負面示範！
「妥協」的來由，在於我們誤將單身時的行事作風帶入兩人關係裡頭——單身的時候，愛幹嘛就幹嘛——而當關係裡其中一方慣於獨自規劃影響雙方的事情，需要配合的另一方便會遭遇「妥協」的負面經驗。
然而，如果事情是你與伴侶討論出來的共識，那麼就大幅降低後續為此事爭執的可能性。
最重要的是「妥協」意味著「錯過機會」，一種身處感情關係裡頭時獨有的機會：當兩個人在一起，做到充分地交流、共同創造，其結果往往會超越各自獨身時所能抵達的狀態。
為了確保大家都能理解前述，我想再多打個比方：
這麼說好了，你，獨自勾勒出一幅最符合理想的未來樣貌，而你的伴侶被動地同意了所有細節；你們兩人都接受了，而且你們也成功做到了，即使是看來如此理想的結局，也仍然比不上「我與我的愛人，帶著相異的視野與創見，各自的堅強與脆弱，從無到有地，一一克服歧見」所產生的未來藍圖。
我意思是，我不認為你會因為一個人極其順從、好控制而且毫無主見到只會贊成你的一切，然後就跟他在一起——伴侶，往往是那個補足我們生命缺口的存在，差異使我們渴望成為彼此的另一半。
“Instead of compromising, co-create.”
再說，兩個大腦總是比一個好使。如果能夠與伴侶做到共同討論，那麼「妥協」的感受將會被「共創」的能量取代。
所以真正的課題無關乎學著妥協，而是擺脫我行我素的行事習慣：別再躲在自己的孤島上求生啦。
翻譯後記
除了原文作者強調co-creation的正面效益，我認為關鍵還有：健康愉悅的關係裡，不存在全然的驕傲。
若要想從關係裡獲得成長，第一步就是學習謙虛以及尊重，否則伴侶身上的美好與獨特，就會在我們的自滿與自私當中，煙消雲散。
