讀前須知：
＊我與伴侶W目前對於關係開放程度的共識：主要為肉體方面的開放，感情還是一對一；換句話說，我們可以在彼此知情同意的前提下，與其他人上床，且「不影響我們的感情」永遠為第一優先。（對其他人產生好感是被允許的，進一步談戀愛則否。）
時隔半年接續前文，得先（不甘地）坦白：筆者的開放關係實踐可說是完全停滯。隨著自己與W皆迎來人生階段的轉換，已展開逾兩個月遠距離戀愛的我們，將多數心力灌注於各自職涯；偶有碰面之時，也是嘮叨著職場紛擾，或是一起勾勒共同的未來，聊以排解聚少離多的煩悶。
在這期間，筆者留意到有件事情與自己原先的預設大相徑庭：遠距離並不會提高次要伴侶的必要性，也不必然增加次要伴侶出現的機率。本篇將暫時擱置上回提到要討論的父權結構，透過筆者這兩個月的親身經歷，與你們分享對於「次要伴侶」的反思。
「開放關係肯定很適合遠距離戀愛者！因為可以擁有不只一個伴侶，就不會寂寞、不用擔心性慾突襲無處消解。」
這個念頭，曾在筆者與W還是一對一關係的時候浮現。不過，當我們開始討論開放關係的可能性，即使筆者為急於列舉甜美好處的擁護方，也不敢把這念頭明講出來，躡手躡腳地用「希望彼此有人照顧」加以包裝，連自己都差點要鄙視有如偽君子的自己了。
沒想到，正身處遠距離戀愛的筆者與W，實際情況卻與當時極力包裝捍衛的想像南轅北轍——天天為各自職涯焦頭爛額的我們，餘剩的心力全用來電話中隔空取暖、從沒想過再找一個「次要伴侶」。
因人而異的開放式關係。
在開始討論對於「次要伴侶」的新觀察之前，想提醒你們：每個人的性格與慾望不同，於是造就形貌各異的情感連結——開放式關係也不脫此道，無論書裡如何定義、部落客如何言詞鑿鑿地分享親身經歷，能夠構築適合自身的開放式關係的人，還是你自己。
這似乎也正是開放式關係極富魅力之處：它的版圖無拘無束，邊疆全由你與你的伴侶共同劃定。
次要伴侶不是Foodpanda，不能三秒下單、隨喚隨到。
兩個月來，筆者的生活重心不外乎適應新工作，每天真正脫離工作後餘下的時間平均不超過2小時，短得讓人提不起勁從事耍廢以外的活動；即使是假日，也首先分配給家人與W。
也就是說，當生活中某部分極度耗費心神與時間，邂逅新對象、培養新關係的動力便隨著己身能量不足而大幅降低；此外，感情已有重心（主要伴侶）的情況下，除非兩人之間漸行漸遠或有摩擦，經營既有感情比起向外尋覓新對象要來得有效益，也不容易受挫。
「我哪來的時間！」好幾次筆者開玩笑地問起次要伴侶是否存在，Ｗ總是這麼回應。對他來說，24小時分配給工作、家人與伴侶已經近乎緊繃，再來個一小段獨處的悠哉時光，他的一天便宣告滿檔——除非次要伴侶可以隨喚隨到，一出現就極合胃口、一出現就願意滿足感情需求。
次要伴侶不是替代品，更不是救生圈。
試想，你與現任伴侶的穩定關係怎麼來的？一拍即合的緣分終究是少數，絕大部分的我們，曾為了相異的生活習慣吵壞了幾個美好早晨、為了釐清究竟誰對誰錯硬睜著充血的眼睛熬上整夜……來到相對平穩的感情狀態之前，耗上大把時光透過爭執、和解來了解彼此，是難以逃避也不宜省略的階段。
然而上述景況，我們卻很可能不希望與次要伴侶再次經歷。除了一個人的時間與心力終究有限，筆者更相信：次要伴侶有其特殊定位，其存在目的與主要伴侶從根本就不同，自然有不同的經營方式、不同的期許。
至於關於次要伴侶的特殊定位，筆者畢竟未曾實際擁有過、亦未曾擔任過該角色，恕不多加闡述，倒是波栗打開開裡頭的相關篇章（如下方摘錄的文字出處），很推薦大家閱讀。
「我有權利與一個活生生、有思想的人類建立關係，而非與一段既定關係或一套規則建立關係。」——摘自【波栗摸魚趣】給次要伴侶的指南：次要伴侶也是有權利的（下）
次要伴侶也是人，若他愛你、在乎你，便會期待建立關係，會渴望被同等在乎，這意味著你會需要回應他的需求——所以，別再把次要伴侶視為主要關係出問題時的救生圈，救生圈可不會有需要你反過來救他的時候啊！
想要什麼樣的次要伴侶？你得先回答「為什麼想要開放關係」
「如果一項服務是免費的，那麼你不是消費者，而是商品。(You’re Not the Customer. You’re the Product.)」蘋果執行長Tim Cook在公開演講上說的這段話，撇開原先指涉的網路使用者的資料隱私，進一步地理解便是：幫我們省略越多步驟的事物，付出的代價越不可見，也往往更加致命。
回到本文的討論情境，筆者認為開放式關係的實踐者不能省略對自身的提問與回答，若是跳過這些，只是直覺地回應自身慾望或解決眼前問題，便會製造出工具性的次要伴侶犧牲品。
無論實踐前或實踐過程中，反覆思考下列問題有益無害：
- 為什麼想要開放關係？這個理由能說服自己與現任伴侶嗎？
- 開放式關係之於你有哪些好處？壞處呢？
- 你想成為什麼樣的伴侶？
當你能回答這些問題，你距離擁有次要伴侶的成熟姿態更近一步了、也更能想像自己需要的次要伴侶該是什麼樣子。
筆者心得
現階段的我不會有次要伴侶，一是沒有邂逅新對象，二是因為自己沒有心力經營，三是我不認為現在的W有餘裕承受感情生活有所變化——從這三個原因，恰好反映構成次要伴侶的存在要件——對象、可付出的時間／心力與主要伴侶的認同。
接下來關於開放式關係的文章會停止更新，畢竟我自己的實踐過程超級停滯，寫起來頗有紙上談兵之嫌啊（笑）
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